Így hatásos a flört- kutatók tanácsai 2021-02-16 Blog, Kívül-belül Megosztás: Tweet Megszólítani valakit, aki tetszik: ingoványos terep. Mit mondjak? Hogyan viselkedjek? Talán nincs is ennél ijesztőbb dolog sokak számára. Persze van, akinek gond nélkül megy, esetleg észre sem veszi, hogy éppen flörtöl valakivel. A következőkben sorra veszünk néhány társadalomkutatói eredményt a témával kapcsolatban. Éreztetek már késztetést arra, hogy odamenjetek egy helyen egy sráchoz/lányhoz és megszólítsátok? Aztán jött a kínzó kérdés: de mégis mit mondjak neki? Nem ti vagytok az elsők, sőt, ez olyannyira komoly kérdés, hogy egész sok kutató foglalkozott vele komolyan. Foto:123rf.com Az első kérdés rögtön: mi a cél? David Dryden Henningsen az Észak-Illinois Egyetem professzora például egy korábbi szemléjében hat motivációt különböztetett meg a flörttel kapcsolatban: Szex: az ágyunkba csábítani valakit Szórakozás: sportként kezelni Felfedezés: kipróbálni, hogy milyen is lenne egy párkapcsolatban lenni Kapcsolati: a meglévő kapcsolat intimitását elmélyíteni Vélemény: saját önbecsülésünket szeretnénk növelni Eszköz: ahhoz, hogy valamit megszerezzünk valaki mástól A tanulmányban Henningsen 101 nőt és 99 férfit kért meg, hogy írjon le hipotetikus flörtölési ötleteket, azután pedig határozzák meg, hogy mi volt a motivációjuk. Talán nem meglepő, hogy a férfiak esetében inkább szexuális motiváció állt a csábító mondatok mögött, míg a nőknél jóval inkább kapcsolati tényezők. Ne felejts el flörtölni – akkor se, ha párkapcsolatban vagy Tinder, macskák, egyedül halok meg – ezeket automatikusan a szingliséggel párosítjuk, akárcsak a flörtölést: pedig a pároknak is tudnia kell flörtölnie egymással. Egy 2012-es tanulmány 164 házaspárt vizsgált: Brandi Frisby a Kentucky Egyetem kutatója azt figyelte meg, hogy a legtöbbjük flörtöl társával, például kedvesen suttognak a másik fülébe, ezzel is elmélyítve kapcsolatukat. Frisby szerint a párok a flörtölés segítségével privát kis világot alakítanak ki maguknak. Foto:123rf.com Először megszólalni a legnehezebb A Sex Roles folyóiratban megjelent tanulmányban Chris L. Kleinke az Alaszkai Egyetem pszichológusa 600 válaszadót kért meg arra, hogy értékeljenek különböző nyitómondatokat egy flörtölő szituációban: A „felszedő” szövegek: Cukor ment a szemembe, vagy csak te vagy ilyen édes? Nyitott, ártatlan kérdések: Te mit gondolsz erről a bandáról? Kinek szurkolsz? Direkt megközelítések: Csinos vagy. Meghívhatlak egy italra? tanulmányból kiderült, hogy a nők inkább a nyitott kérdéseket preferálták, míg a férfiak nagyrészt a direkt megközelítés hívei voltak. Nem meglepő módon a cukros nyitómondat nem aratott osztatlan sikert a megkérdezettek között. Kérdezz, de nem mindegy hogyan Talán azt mindannyian sejtük, hogy érdemes kérdéseket feltenni a másiknak, de nem mindegy, hogyan tesszük. Arthur Aron pszichológus 1997-es tanulmányából kiderül, hogy jobban kötődünk azokhoz az emberekhez, akiknek intimebb kérdéseket is felteszünk. Milyen szerepet tölt be a szeretet az életedben? Hat hónappal később a tanulmányban résztvevők közül ketten szerelembe is estek egymással, ami egy érdekes, bár nem szignifikás eredmény. Hozzátesszük, az ilyen típusú kérdéseket jobb nem az első alkalommal feltenni… Teljesen odavan értem / Áh, észre se vesz Több tanulmányból kiderült, hogy a heteroszexuálisok körében a férfiak túl, míg a nők alulbecsülik a másik szexuális érdeklődését.Tehát gyakran előfordul, hogy a férfiak úgy vélik tetszenek a másiknak, miközben egyáltalán nem erről van szó, a nők pedig sokszor észre sem veszik, hogy mennyire tetszenek valakinek. Egy gyengéd érintés, összemosolygás, egy bátorító pillantás… amikor az ember átlépi az ötvenet, már messziről megismeri a flört, a közeledés első jeleit. Flört ötvenen túl! A Texasi Egyetem pszichológusai Martie G. Haselton és David M. Buss 2000-ben készített elemzésükben különböző tanulmányokat vizsgáltak meg, hogy rájöjjenek arra, mi az oka, hogy nem ugyanúgy érzékelik a férfiak és a nők a másik érdeklődését. Az elemzés alapján a férfiak nagyrészt olyan környezetben nőttek fel, ahol a szexualitásnak nagy szerepe van, míg a nőket gyakran visszafogottabbnak nevelik – de a pszichológusok még mindig nem találtak tökéletes magyarázatot a jelenségre. Ügyelj az arckifejezéseidre Az első benyomások közül az egyik legfontosabb az arckifejezés. Egy 2011-es tanulmány szerint, amit Jessica Tracy a British Columbia egyetem pszichológusa vezetett, érdekes eredményre jutott. Miután 1041 résztvevőnek képeket mutatott, amiken más-más arckifejezéseket láthattak, a következőket találta: Míg a nőkön a legvonzóbbnak azt találják, ha mosolyog, a férfiaknál épp ellenkezőleg: ez a legkevésbé vonzó A legvonzóbb a férfiak arcán a büszkeség volt, míg a nőknél a legkevésbé Érdekes módon a szégyellős arckifejezés relatíve vonzó volt a férfiak és a nők számára is. Foto:123rf.com Egy apró érintés jól jöhet Nincs szükség egy egész hátmasszázsra (elég furcsán venné ki magát), de egy finom érintés a másik vállához jól sülhet el. 2004-ben Nicolas Guegen pszichológus kísérletében egy 20 éves fiú női gyalogosok telefonszámát próbálta meg elkérni. A próbálkozások felénél egyszerűen megkérte őket, hogy adják meg a számukat, a többi esetben pedig a kérdés közben egy pillanatra megérintette a kérdezettek karját – és láss csodát, a második esetben sokkal többször járt sikerrel. Guegen azt is megfigyelte, hogy egy napsütéses napon nagyobb eséllyel adják meg a telefonszámukat a megkérdezettek, mint egy borongósabb, sötétebb napon. A kisugárzás mindent felülír A lényeg az, hogy mit üzensz a kisugárzásoddal, nem pedig az, hogy mennyire vagy vonzó – illetve attól leszel igazál vonzó, ha azt sugárzod, hogy elérhető vagy. A Webster Egyetem pszichológusa Monica Moore a szinglik flörtölési szokásait tanulmányozta olyan helyeken, ahol a fiatalok össze szoktak futni, például bevásárlóközpontokban vagy kocsmákban. Azt figyelte meg, hogy sokkal könnyebben lehetett megközelíteni azokat, akik mosolyogtak és felvették a szemkontaktust, mint azokkal, akik csak jó külsővel rendelkeztek. A flörtölés felkeltheti a másik érdeklődését, és rabul is ejtheti, ha ügyesen csináljuk. Óvatos tapogatózás, hogy mit is gondol a másik – érdemes nem ajtóstul rontani a másikra, mert azzal épp az ellenkező hatást érhetjük el. Forrás: https://napidoktor.hu/index
