A párkapcsolat halála, avagy az apokalipszis 4 lovasa 2019-03-23 Blog, Huncut Megosztás: Tweet John Gottman az elmúlt néhány évtized egyik legbefolyásosabb párkapcsolati tanácsadója. Több éves kutatómunka után azt állítja, hogy 91%-os pontossággal meg tudja mondani, hogy mi lesz a házasság sorsa. Elválik a pár vagy együtt marad. „Mindössze öt perces megfigyelés után előre tudom jelezni, hogy elválik-e egy pár vagy sem.” A kutatásait egy úgy nevezett „szeretetlaborban” folytatta, ami nem volt más, mint egy kamerákkal felszerelt lakás. A kísérletben részt vevő 50 pár feladata csupán annyi volt, hogy 24 órára költözzenek be a lakásba, és próbáljanak a lehető legtermészetesebben viselkedni. Úgy, mint otthon, egy átlagos hétvégi napon. A párok természetesen tisztában voltak azzal, hogy minden lépésüket kamerák követik – foglalja össze Kerek Kriszta szexuálterapeuta. Gottman szerint a válás előrejelzésében 7 jel játszik szerepet. Ezek közül is a legfontosabb, az “apokalipszis 4 lovasának” nevezett jel. Ezt a metaforát használja, hogy leírja a párok veszekedés alatt megjelenő interakcióit és kommunikációs mintáit. Gottman kutatása szerint a négy lovas jelenléte egy kapcsolatban hatalmas szerepet játszik a párkapcsolat felbomlásában. Fotó: 123rf.com Ez a négy lovas: a kritika, a megvetés, a védekezés és a falépítés Az első lovas a: KRITIKA Sokszor szoktam mondani, hogy senki nem tökéletes. Két „tökéletlen” ember kapcsolatától ne várjuk, hogy tökéletes legyen. Mindig vannak olyan dolgok, amiket a legszívesebb megváltoztatnánk a másikban. Sokszor panaszkodunk, hogy a párunk nem tett meg valamit, amit megígért. A panasz és a kritika között azonban van különbség. A kritika nem egyetlen, jól körülhatárolható dologra vonatkozik, hanem a partnerünk viselkedésére vagy jellemének egészére vonatkozó negatív megállapítás. Nézzünk egy példát A panasz, mikor ilyesmit mondunk: „Szólhattál volna, hogy túl fáradt vagy a szeretkezéshez, mielőtt még igazán beleéltem volna magam a dologba.” Ezzel szemben a kritika: „Te mindig túl fáradt vagy a szeretkezéshez. Mindig találsz valami kifogást. Nem hiszem el, hogy ennyire önző vagy!” A kritika szinte minden párkapcsolatban előfordul. Nem kell egyből arra gondolni, hogy a házasságnak válás lesz a vége, ha azon kapjuk magunkat, hogy kritizáltuk a párunkat. A kritizálás alatt megjelenő leggyakoribb szavak, a mindig és a soha. “Mindig ezt teszed velem” vagy „Soha nem gondolsz másra, csak magadra”. (Ez lefordítva például annyit jelent, hogy ideges vagyok, amiért meghívtad a szüleidet vacsorára, amikor tudtad, hogy beteg vagyok.) Figyeljünk oda, mert a panasz nagyon gyorsan kritizálásba csaphat át. Ha túl sokszor kritizáljuk a másikat, nagyon gyorsan kinyitjuk az ajtót a megvetés előtt. Ezzel rögtön egy magasabb szintre is emeljük a konfliktust. Fotó: 123rf.com A második lovas a: MEGVETÉS Általában amikor a megvetés már megjelenik egy kommunikációs helyzetben, akkor a szavak már gyakran kegyetlenek, tiszteletlenek, szarkasztikusak vagy sértőek a másik fél számára. Ide tartozik egy gúnyos kacaj vagy amikor a másik elkezdi forgatni a szemeit miközben a párja beszél. Az is a megvetés kategóriájába tartozik, amikor olyanokat mondunk a társunknak, hogy „Szörnyű apa vagy”. A megvetés a párunk iránt érzett negatív gondolatok táplálják. Az évekkel egyenes arányban nő a harag, amit a másik iránt érzünk. Ha nem folytjuk el csírájában a konfliktusokat, az együtt töltött évek alatt lavinaként fogja maga alá temetni a párkapcsolatot. Mutatok egy példát: „Igazán elmosogathattál volna, tudtad, hogy hulla fáradt leszek, mire hazaérek.” – panasz „Te soha nem mosogatsz el, mindig mindent én csinálok.” – kritika „Nem igaz, hogy anyád nem tanította meg, hogy mosd el magad után a tányért. Túlságosan elkényeztetett!” – megvetés Ugye érezzük a különbséget? A harmadik lovas a: VÉDEKEZÉS Akkor alakul ki, amikor egyik partner sem akarja már elismerni, hogy tévedett. Kifogásokat keres. Nem vállalja a saját döntéseiért a felelősséget, hanem a másikra hárítja. Azt érzékelteti, hogy igazából nem vele, hanem a másikkal van a probléma. Ez pedig, beláthatjuk, nem fogja a másikat visszavonulásra késztetni. „Nincs igazad. El szoktam mosogatni, de minden nap későn érek haza. ELLENBEN te mindig itthon vagy. Miért nem érsz rá rendbe tenni a konyhát?” A negyedik lovas a: FALÉPÍTÉS A párkapcsolat későbbi szakaszaiban szokott megjelenni, amikor már az előző három lovas keltette örvény mélyén vergődnek a párok. A célja, hogy a felek elkerüljék a konfliktusokat és ne kelljen interakcióba kerülni a másikkal. Bár mindkét fél felépítheti maga köré a saját falait, ez mégis inkább a férfiakra jellemző. Gondoljunk csak arra a férjre, aki a munkából hazaérve a felesége panaszáradatával találja szembe magát. Mivel nem akar belemenni a konfliktusba, ezért inkább meg sem szólal. Kerüli a szemkontaktust, nem válaszol a feltett kérdésekre, inkább elvonul a tv elé és “a távirányító mögé bújik”. A feleség ettől persze még dühösebb lesz. Hangosabb kiabál, beáll a tv elé vagy elveszi a távirányítót a férfitől. Ilyenkor szokott a férj visszavonulni. Kisétál a szobából… a lakásból… a házasságból… Fotó: 123rf.com Felismerted valamelyik lovast a saját párkapcsolatodban? Ha a kritika és a megvetés van jelen a kapcsolatodban, egy kicsit nehezebb dolgunk van. Amikor ezt felismerjük, eljött az ideje, hogy komolyan elgondolkodjunk azon, hogy valóban folytatni szeretnénk-e a kapcsolatot. Hogy valóban ezzel a személlyel akarunk-e együtt élni. Azt azonban tudnod kell, hogy ezekben az esetekben is van lehetőség visszafordítani a folyamatot. Kemény munka, de nem lehetetlen. Amennyiben nem sikerül, akkor sem haszontalan a párterápia. Megismerhetjük az érzéseinket, átgondolhatjuk, hogy mit hibáztunk és ezáltal mire kell figyelni a jövőben. Hatékonyabb kommunikációs módszereket tanulhatunk, és ha valóban a kapcsolat megszüntetése mellett döntünk, sárdobálás helyett békésségben válhatunk el. Mi a következő lépésed? Azonnal összecsomagolod a ruháidat és elköltözöl. Ha házasságban élsz beadod a válópert. (Erre van a legkisebb esély, de ha a cikk elolvassa után mégis ezt a lépést fontolgatod, én arra biztatlak, hogy ne dönts elhamarkodottan.) Választhatod azt, hogy minden folytatódik ugyanúgy tovább, mint eddig. Vársz a csodára, amikor a problémáitok önmaguktól megoldódnak. Annak ellenére, hogy már pontosan tudod mi lesz a kapcsolat végkimenetele. Segítséget kérsz. És keményen megdolgozol a boldogságodért. Te hogyan szeretnéd élni az életed? Te döntesz. Forrás: https://napidoktor.hu/index
