Közepesből csodálatos szexet!

Vajon van rá esély, hogy felszítsuk a tüzet? Hogyan kaphatnánk meg az ágyban, amit igazán szeretnénk? Egyáltalán volt-e kezdetben tűz…?

A fények tompák, csendesen lobog a tűz a kandallóban…az asztalon két borosüveg, az egyik már majdnem üres. A ruháink a földön hevernek. Egymáshoz érünk, az ágyra omlunk….és aztán nem történik semmi.

Nincs jele a szenvedélynek. Nincsenek egyértelmű jelei a vágynak, nincs viharos szeretkezés és egetrengető csúcspont. Elgondolkodunk: hogyan is tud bárki a filmekben vagy a romantikus regényekben tüzes, szenvedélytől átitatott szeretkezést produkálni, miközben mi ketten egy szikrát sem tudunk meggyújtani?

Logan Levkoff szexológus és könyvszerző szerint a tévé, a mozifilmek igen torz módon ábrázolják a szexet – azt, hogy a szexnek milyennek kéne lennie. Úgy tűnik, hogy mindig mindenkinek nagyon jó, mindenki elélvez, bármit csinálnak is. Ha valaki azon nő fel, hogy ezt látja és közben úgy érzi, saját élete nem egyezik ezzel, könnyen azt gondolhatja: „velem valami nincs rendben” vagy „valami nem stimmel a párommal.”

Tudni kell, hogy a valós életben a szex szinte sosem közelíti meg azt a szenvedély szintet, amit a képernyőn ábrázolnak – teszi hozzá Isadora Alman szexterapeuta. „Az emberek nem hajlandók beszélni olyan tényekről, mint például az, hogy bizonyos pozíciókban a partnerek akár szellenthetnek is, vagy hogy életünk szerelmének olykor rossz lehet a lehellete.”

A szex a való életben nem tökéletes – és nem mindig ér véget egetrengető orgazmussal, de nem is mindig van erre szükség, hangsúlyozza Logan Levkoff. „A jó szexnek nem kell feltétlenül az orgazmus elérése körül forognia, lehet olykor egy érzelmileg túlfűtött élmény, tapasztalat is a partnerek között.”

Hogyan szerezzük meg, amit szeretnénk?

Lehetséges, hogy minden egyéb tökéletes a párkapcsolatban, de a szexben nem teljesen egyforma a stílusunk. Vagy inkább nem „kompatibilis”. Egyikünk a hosszú előjátékot szereti, a másikunk szeret rögtön a lényegre térni. Egyikünk imádja a hosszas, érzéki csókolózást, a másikunk nem.

„A szex nem tökéletes természetszerűleg” – véli Isadora Alman. – “Egy új kapcsolatban sok a pozitív energia: az izgalom, a vágy, a szenvedély. A negatív csak annyi, hogy beverjük a lábunkat vagy megütjük magunkat, mert még nem tanultunk meg együtt táncolni, hogy így fejezzem ki magam.”

Ám még egy hosszú, tartós kapcsolatban is lehetnek gondok az ágyban. Könnyen meg tudjuk mondani partnerünknek, milyen pólót vegyen fel a véleményünk szerint, vagy éppen mit készítsünk vacsorára – ám azt, hogy mit szeretnénk szex közben, sokkal nehezebb kimondani.

Az emberek nagyon érzékennyé válnak, amikor ez a téma szóba kerül – állítja Rachel Sussman családterapeuta. „Attól félnek, hogy megsértik a partner érzéseit, ezért nem mondják meg neki, mit szeretnének vagy éppen mit nem. Persze, addig senki sem kapja meg, amit akar, amíg nem szólal meg.”

A lényeg az, hogyan is hozakodunk elő a témával. Ha ügyesek vagyunk, nem fogjuk megbántani a másikat. A „szeretném, ha mi…”, vagy a „kipróbálhatnánk-e esetleg ezt…” kezdetű mondatok sokkal pozitívabbak, nem éreztetik a partnerrel azt, hogy valamit rosszul csinált.

A beszélgetést bárhol és bármikor le lehet folytatni, amikor kényelmes. Ám mielőtt megszólalunk, mindenképp tisztázzuk magunkban, mi az, ami konkrétan zavar a szexben. A technika? A higiénia? Az „időzítés”?

Ha például a partner illata miatt gyakran nincs kedvünk a szexhez, javasoljuk, hogy vegyünk együtt egy kellemes fürdőt előtte.

Az is lényeges, hogy mi magunk tudjuk, mi esne jól az ágyban! Csak akkor tudjuk a másikat „irányítani”, elmondani neki, mit szeretnénk. „A nőknek különösen alaposabban kell ismerniük a testüket ehhez. A maszturbálás, a vibrátor vagy akár egy szakkönyv is sokat segít a felfedezésben” – vélekedik Sussman.

Ha még mindig nem működik…

Mi a teendő, amennyiben úgy érezzük, belefáradtunk a beszélgetésbe és a szex még mindig nem működik igazán? Legjobb, ha együtt kísérletezünk és megtanuljuk egymás testét „kezelni”.

Hívjunk segítségül néhány dolgot. Nézzünk át szakkönyveket képes illusztrációkkal, oktató jellegű videókat; nem pornót, hanem olyat, amelyik magyarázattal is szolgál: mi történik a jelenetben.

Olykor a probléma fizikai eredetű, például a korai magömlés, vagy a mindent elrontó stressz, amely bekúszik a hálószobába is. A szexterapeuta segítségét ilyenkor is kérhetjük. Először az okokat határozza meg, azután a gyógyírt.

A szimulálás semmire sem megoldás. „Aki szimulál, eljátssza az orgazmust, az sosem fogja megtanulni, mi esik neki igazán jól, mi izgatja fel. No és a partner egy idő után úgy fogja érezni: nincs köztük kapcsolat, úgymond „szétkapcsolódtak” – fogalmaz Sussman.

Foto: 123rf.com

Vannak esetek, amikor a rossz szex a kapcsolat végét jelenti. Ahhoz nagyon kell szeretni valakit, hogy a rossz vagy „éppencsak oké” szex ne tegye tönkre a párkapcsolatot. Fontos tisztázni magunkban, hogy együtt tudunk-e ezzel élni.

Egy szakítás vagy válás esetén a kapcsolat minden elemét át kell gondolni, nemcsak a szexet. „Egy egyébként nagyon szép családi életet, melyben szeretjük egymást és a gyermekeinket, de a szex nem a legtökéletesebb, nyilván nem adunk fel csak emiatt” – hangsúlyozza a szakember.

Minden párnak megvan a lehetősége arra, hogy jobbá tegye szexuális életét egy kis erőfeszítéssel. Ha két, fizikailag és érzelmileg egészséges emberről van szó, képesnek kell lenniük megoldást keresni, élni azzal, ami adatott nekik. Jobb lehet a szex, ha időt és energiát fordítunk a kérdésre. Valamint ha készek vagyunk nyíltan beszélni róla.

Forrás: https://napidoktor.hu/index